Пишемо улюблені анекдоти!!!

в принципі, суть теми зрозуміла
- виставляєм анекдоти які вважаємо смішними або прикольними

P.S. оскільки жіночий "контингент" форуму переважає в чисельності "занадто нецензурні" вирази будуть видалятися особисто мною

Вчора в 22:00 в парку ім. Горького була загублена невинність. Хто знайшов - завтра чекаю там же. Жанна.
_________________________

Місяць тому пішов з будинку і не повернувся секс. Останній раз був помічений вчора в парку ім. Горького (Фото додається)

2 квітня із зоопарку, зламавши клітку, укусивши відвідувача і на смерть задерши сторожа, втік директор. Хто знайшов прохання нагодувати і повернути в зоопарк.
_____________________________

Проповідь в українській церкві.
- І тоді зібрались усі апостоли на Масличній горі у Гетсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Ісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І піднявся апостол Павло і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І так кожен з апостолів піднявся і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І навіть Іуда піднявся і спитав:"Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?"
_____________________________

Няня дитсадочка №38 найме кілера. Робота дрібна, але спритна...
_____________________________

- Добрий день. Мене звуть Мар'я Іванівна. Я вболіваю за Спартак. А тепер ви, діти, теж усі представтесь.
- Я Коля. Вболіваю за Спартак.
- Я Маша. Теж вболіваю за Спартак.
Доходить черга до останнього хлопчика.
- Я Льоша. Вболіваю за Динамо Київ.
- ?!! Як це ти вболіваєш за Динамо Київ?!
- В мене тато вболіває за Динамо, мама вболіває за Динамо, друзі вболівають за Динамо, от і я вболіваю за Динамо.
- А якби твоя мама була повією, тато - наркоманом, а друзі - взагалі пі...ми?
- Тоді я вболівав би за Спартак
______________________________

Поклади на язик, відчуваєш бульбашки? Це карбід!
______________________________

-Тук-тук.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає.
-А хто говорить?
- Говорить Київ 14 година 10 хвилин.
_______________________________

Дзвінок в чергову частину:
- Здоров, ви вчора присилали наряд за адресою Шевченка 3, квартира 47?
- Так, мали місце порушення суспільного спокою, гучна музика...
- Слухайте, передайте їм, будь ласка, хай ще раз заїдуть - забули вони тут кашкет, пістолет, та і фотки подивляться - прикольні вийшли!
_______________________________

- Чим займаєшся?
- Та практично нічим. Сижу собі тут тихенько, Рамштайн слухаю.
_______________________________

Цікава фізика.
Опір провідника, як правило, меньше опору провідниці

Маленький тест на вихованість:
вставте пропущені букви у слові *У*НЯ
Якщо вийшло слово кухня, то ви вихована людина
Якщо вийшло щось інше - є привід задуматись
___________________________

ДАІшник зупиняє "бентли" за перевищення швидкості:
- Лейтенант Сидорчук, ваші документи!
Опускається шкло, з'являється рука зі 100$ банкнотою.
- Можете їхати, тільки дивіться обачливіше!
З вікна знов протягуєть рука з соткою $
- Та дивіться, там через кілометр ще наші стоять!
З віконечка знову рука з 100$.
- Та, я тут стою з вівторка по четвер, з 8 до 15. Номер я запам'ятав, можете їздити спокійно.
З вікна чергова 100$.
- Здоров'я Вам, жінці, діткам. Успіху в бізнесі!
З віконечка - рука з 100$.
Інспектор, прокашлявшись:
- Пісня...!
____________________________

Професор пише на дошці різнокольоровими крейдами. Голос з задніх рядів :
- Професор! Голубим не видно!
- А голубі можуть пересісти на передній ряд...
____________________________

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
____________________________

На екзамені.
Професор :
- Ви втрьох, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в дурня граємо.
- Аааа... Ну тоді вибачте.
____________________________

привезли комп на "розібраться". Жалоби - сторонні звуки при роботе. Розібрав....
Такого переляканного хом'яка я бачив перший раз у житті
____________________________

останні дослідження в області спортивної греблі показали, що у байдарці на 2 спортсмена завжди знаходяться дві таємничі істоти: Гребибля та Гребубля.
____________________________

Приходить ранком дівчина з дискотеки додому з хлопцем і каже:
- Мамо, тато, знайомтесь, це... це... це буде жити знами!..
____________________________

У медінституті:
- Перш, ніж почати лекцію, - говорить професор, - я розповім вам історію з власного життя. Колись я був молодою людиною, і мені подобалася дівчина. Подобалася вона і моєму другу. Врешті-решт вона зробила вибір і віддала перевагу моєму другу, а я залишився з носом. А мій друг - без носа. Тепер тема сьогоднішньої лекції: "Сифіліс і його наслідки".

Мій улюблений

Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья".

Розтин показав, що смерть настала 15 хвилин тому назад в результаті розтину…
___________________________

ДОШКА ОГОЛОШЕНЬ У ВЕРХОВНІЙ РАДІ :

Професійне блокування трибуни, організація бійок. Таємниця замовника гарантується.
***
Хто знайшов 2 мільйони доларів в туалеті, прохання повернути Рінату або хоч би проголосувати за законопроект 76/2.
***
ПРОФЕСІЙНЕ БЛОКУВАННЯ ТРИБУНИ, ОРГАНІЗАЦІЯ БІЙОК. Таємниця замовника гарантується.
***
Прослушка і запис конфіденційних розмов. Майор М.
***
Диски «Дикі танці». Ліцензійні. Руслана
***
Широка коаліція під ключ.
***
Здам картку для голосування. Оплата почасова.
***
Помічниці депутатів. Референтки. Цілодобово.
***
Фото в кріслі спікера – 20 гривень. Фото в кріслі спікера, на колінах у спікера – 100 гривень.
***
Продам автомобіль «Ауді». 5 років. Пробіг 10 км. Чисто по квартирі катався.
***
Поміняю рожеве серце на білоблакитний шарфик. З доплатою.
***
Апгрейд депутатського місця – душ, кондиціонер, тюнинг, CDплеєр
___________________________

Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані близькому до смерті і тому інстинктивно прагне продовження роду.
___________________________

Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев'ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
___________________________

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг...
____________________________

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.
____________________________

сидять два електрика на стовпі, сперечаються...
поряд проходить бабка і один з них каже:
-баббусю, подайте но того провода.
-на синочок, чого ж не подати- каже бабуся і подає провід.
і тут один даючи іншому щовбана каже:
-я ж казав "нуль", а ти - "фаза, фаза"
_____________________________

Страшна історія (розказується в нічному лісі біля багаття)

У чорному, чорному лісі,
на чорній, чорній галявині,
на чорному, чорному пеньку,
сидять двоє чорних чоловіків.
А один з них і каже:
- Куме і навіщо ми того ската палили!?
_____________________________

Чоловік заплатить 2 гривні за гривневу річ, яка йому потрібна.
Жінка заплатить одну гривню за двогривневу річ, яка їй не потрібна.
Жінка турбується про своє майбутнє доти, доки, в неї немає чоловіка.
Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє доти, доки, в нього немає дружини.
Чоловік, що досяг успіху, це той, хто заробляє більше грошей, ніж може витратити його дружина.
Жінка, яка домоглася успіху, це та, яка зуміла знайти такого чоловіка.
Для того, знайти щастя з чоловіком, потрібно дуже його розуміти і трошки любити.
Для того, знайти щастя з жінкою, потрібно дуже її любити й навіть не намагатися зрозуміти.
Жінка виходить заміж з надією, що чоловік зміниться, а він не змінюється.
Чоловік одружується з надією, що жінка не зміниться, а вона змінюється.
За жінкою залишається останнє слово будь-якій суперечці.
Будь-яке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нового спору.
______________________________

– Я вчора стрибав з парашутом!
– І що?
– Що, що… Довідався, з якого місця виділяється адреналін!

Різні історії
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."


Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить.
обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто:
Учебное пособие для счета
Область применения: школы, ВУЗы, и тд..
вот так а вы говорите ЭВМ



Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после
проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами
"... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора
говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"


Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а
солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане,
приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама.
Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка
оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут,
сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за
столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52,
которыми лечится мама).

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"

Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: Ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

- Що за статус такий? Невже все так погано?
- Тільки не ржи. Угу?
- Нууууу... ти хоч скажи :)
- Знаєш вираз "пиріжки з котятами"?
- Ну.
- Коротше, сестра напекла перед Паскою пиріжків, склала їх в миску велику, накрила рушником махровим і поставила за котлом, щоб швидко не охололи.
- А котята до чого тут? оО
- Хто ж знав, що моя вагітна кицька вибере ту миску в якості родильного кубла?!?! :(
- Тепер пиріжки ніхто не їсть, а в мисці лежить рожениця з п'ятьма дітьми. От тобі і пиріжки з котятами.

Було недавно. Виходимо з друзями з клубу провітритись трохи. Ну ходим, гуляєм по місту, темно всюди, де-не-де тільки машини стоять. Зупинилися, сперлися на одну з них, говоримо про всяке, т.д. При собі був цифровик. Ну і давай фоткатися, на капот залазити, на кришу, потім ше хитали ту машину, щоб звалити, хто зверху був, хвилин 10 так дуріли. Потім просто відкрилися дверцята і звідти з переляканим виглядом виліз водій...

Є в нас у львові видавництво "Світ" називається, і от моя контора з ним співпрацює. Так от звонять вони сьодні а шеф саме вийшов у сусідній кабінет з кимось поговорити, як тут влітає серетарка з геніальною фразою: Юрій Анатолійович вам з "того світу" звонять!!! всі в шоці ледве не плачуть від сміху а шеф флегматично: Скажи я перезвоню )))))))))))))

Клятий Колумб! Мало того, що Америку відкрив, то ще й картоплю до України завіз. Тепер доводиться щовесни саджати, щоосені викопувати...

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

Мужик жалуется коту :
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

– Як живеш?

– Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.

– Це таки погано.

– Але, я сплю з його дружиною.

– Це добре!

– Добре? В мене від нього вже двоє дітей!

– Це таки погано.

– Але в нього від мене теж двоє дітей.

– О, так ви квити!

– Гарненьке “квити”! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!

Вчора комар сів мені на яйце… Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …

Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy. – Четвеpо дітей, – говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів. – Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей? – Hе y неї, а y вас.