Cамые смешные анекдоты

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

"Люблю родственников, чем они дальше - тем больше я их люблю" ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы...

Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.

Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только... наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм...

В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Интересно почитать было

прикольно

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

- Что застыли родители? Отомрите, это мои.

Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Приятель живет за городом.
У него были кот и две кошки.
Пара мисок для их кормления стояли в тенечке за домом.
В июле 10 года, во время жуткой засухи, к мискам начал приходить еж. Потом другой.
Однажды Филипп видел, как четыре ежа одновременно ели из одной миски.
Кошки на ежей никак не реагировали. А что они могут ежам сделать?
Бывало, что из одной миски питаются ежи, а из другой кошки. А бывало, что кошка и еж из одной миски едят.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Есть в Иркутске Знаменский монастырь. Я там случайно оказался в прошлом году.И вот представьте, нам рассказывает экскурсовод. Мол, жил в Иркутске один купец, и было у него ОДИННАДЦАТЬ дочерей, и ни одного сына. Понимая, что род продолжать не кому, заказал он себе памятник. В виде обрубленного дерева и одиннадцати отрубленных веток. И заказал после своей смерти поставить на территории монастыря. Знаете что самое интересное? Памятник стоит, а как того купца звали - никто не знает. Зря всё, получается...

У каждого своя любовь. И понимает чувство любви мужчина и женщина по разному. Любовь-дружба,любовь-уважение, любовь-страсть,люьовь-бланодарность. В паре часто лбди имеют разную лбьовь

Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!